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March 29 LA CONJURA DE LOS NECIOSUn amigo me ha hablado de Ignatius J. Reilly
No hace falta que un verdadero genio llegue a la Tierra para que los necios se conjuren contra él.En la época de Swift, hasta los necios eran más ambiciosos y no se conformaban con menos de un genio para movilizarse.
Pero ahora los necios se han vuelto cada vez más desconfiados y más necios aún ( no sabemos cuál es el umbral extremo de necedad, pero todo puede empeorar, evidentemente) y se conforman con cualquier cosa (por ejemplo yo) para conjurarse, a falta de aunténticos genios, claro.
Persiguen con una saña incansable cualquier atisbo de ori/genialidad. No les interesa atacar a las religiones, lenguas,identidad sexual, opiniones políticas, indumentarias extravagantes (salvo necios hipernecios tipo G.B. por poner un ejemplo necio) pues ya no les merece el interés y la furia que en otros tiempos les despertó.Ellos mismos lo han convertido en más de su misma sopa boba.Una vez que han conseguido la globalización/homogeneización/pasteurización,se regodean en su confederación tácita, reconociéndose unos a otros por las calles, dejándose ver y (ad)mirar - ellos se creen que son admirados-; en el ascensor enderezándose la corbata o deserroscándose las medias;en los atascos, embutidos en sus máquinas-chatarra obsoletas de último modelo;en el supermercado empujando los carritos con toda suerte de venenos de acción retardada; empuñando con intención mortífera el mando a distancia para enriquecer a un presentador (canalla) de un programa (más canalla) - póngase el adjetivo una vez, donde se quiera, o las dos veces, si asi se considera-, aporreando los teclados de los PC miemtras socavan la gramática y la más elemental lógica del lenguaje con la esperanza de seducir a un semejante en necedad y amor propio.
Alentados por el coro de ranas de la época que les incitan a CULTIVAR SU IDIOTA INTERIOR LOS TONTOS SON INCANSABLES
PRIMER PRINCIPIO DE LA TONTODINÁMICA:
Hay que saber detectar al tonto y evitarlo. El tonto es incansable, abundante, envolvente.Tiraniza, contamina, se reproduce con total impunidad y además muestra soezmente su satisfacción. Y lo que es peor, cuando por error te relacionas con él (es dificil andar esquivándolos todo el día) te sale con reproches sentimentales.
LEY CERO DE LA TONTODINAMICA
Sorry, pero habia empezado por el primer principio de la tontodinámica sin haber establecido las bases empíricas de las conclusiones que se enumeran en las tres leyes.
Así que empezamos por el enunciado
LEY DEL EQUILIBRIO TONTODINAMICO
Si dos sistemas compuestos por tontos, A y B, están en equilibrio tontodinámico , y si B está en equilibrio con el sistema C, los sistemas A y C estarán en equilibrio tontodinámico a su vez.
El silogismo es de lo más rudimentario.
Por tanto, y como corolario de este principio tenemos que los sistemas de tontos ( llamémosles profesiones) están en equilbrio sean cuales sean las variables empíricas que contemplemos ( presión , polarización, volumen….etc, que traducidos a las magnitudes sociales son salarios, estatus, consideración social...etc)
Así que cualquier sistema de tontos (profesion A) estará en equilibrio con cualquiera otra (profesion B) y ésta otra a su vez con la profesión C. Pongamos un ejemplo: la policia está en connivencia con los vendedores de radares móviles que a su vez se entienden a la perfección con los funcionarios de tráfico, que a su vez estan en equilibrio con los pagadores de multas de exceso de velocidad por librarse de la de no identificación del conductor.
Los tontos se agrupan y sistematizan bajo banderas ( de paises, del club de futbol, de la peña, de la ong... ), fes ( religiosas, en el progreso, en la tecnología, en el futuro, en sí mismos), terruños o territorios (según tamaño) formando sistemas altamente gregarios y eficientes que siempre están en equilibrio, pese a momentáneos disturbios llamados guerras, que se deben a los intereses de determinados sistemas ( militares, vendedores de armas, inversores en bolsa) también de tontos.
Pero pueden ,excepcionalmente, constituir sistemas en solitario (macarras, camareras horteras de bares, marujas , parturientas, buenos padres de familia, prejubilados, adolescentes con skateboard,adolescentes con botellón,adolescentes aburridos, bebés de potentes amigdalas,presentadoras de TV, presentadores de radio, DJs,estudiantes universitarios, profesores universitarios, decanos universitarios, escritores de novelas premiados, escritores de poesia sin premiar...asi,casi hasta 6.000 000 000)
El que no sea tonto, que levante la mano.
March 27 ¿POR QUÉ NO NOS HACEMOS FOTOS CUANDO LLORAMOS SI LOS MOCOS NO SALEN EN LA FOTOGRAFIA?Señora Pequeña Culebra Esmeralda...
En este momento me estoy acordando de Vd.Y es que es enternecedora, dormida en el kleenex, oculta en la vaporosa seda de un fragmento de papel de WC y en casos extremadamente cursis ( como es el mio) en un pañuelo de seda perfumado con Paco ( si, la eau de paco Rabanne) que he rescatado del baul de los recuerdos ( por cierto, o se ha echado a perder o huele bastante mal)
Eternamente agradecida.(Finitamente agradecida, porque lo de la eternidad son palabras mayores)
March 26 COMO ACABAR CON UNA MISMA, SEGUN ARGONAUTISA VOMITO:
Hola vomitodelaconcienciatuya y de la mia.
No, no se me ocurre nada.Pero por si te vale, en los ratos libres intento imaginarme formas de suicidio y la forma de llevarlas a cabo.De este modo se me quitan las ganas por el momento y siento, incluso, una pequeña euforia.
Te diré la primera: había pensado meter la cabeza en el retrete ( después de desinfectarlo, por supuesto, porque nuestras manias pequeñobuerguesas tienen que prevalecer siempre) y ahogarme asépticamente tirando periódicamente de la cadena.Pero he visto que tengo la cabeza muy gorda y no llego a ahogarme en condiciones.Así que lo he dejado para otra ocasión, para esos paises en los que los urinarios publicos consisten en un agujero ( negro y maloliente) en el que sí puedes meter la cabeza con toda comodidad.El problema es que no me gusta ahogarme en la mierda ajena...ya tengo suficiente con el dia a dia, y me resulta bastante cargante.
ENCANTADA DE HABERME ENCONTRADO CONTIGO, TE SEGUIRÉ BRINDANDO MODELOS IMPOSIBLES DE SUICIDIO.
YO TAMPOCO SOY GUAY (INTENTO MENTIRME A MI MISMA, PERO EL EFECTO ME DURA POCO)
ESTOY ASQUEROSAMENTE FLACA PARA ANGUSTIA DE LAS TOCINAS QUE NOS RODEAN
Ya iré a vomitar a tu página.Eres maravillosa, aunque no seas guay!
A XAVIER
Cómo acabar con una misma (y con otro) part two
Bueno, si me dejas elegir la Iglesia...pongamos Canterbury ( por eso de no tocar al Papa, que me da mucho miedo, no vaya a ser que luego no me haga el exorcismo y no me saque todos los diablos que llevo dentro -creo que diez.) La misa, a ser posible que la oficie el arzobispo de Canterbury ( ya sé que tu y yo somos católicos, pero no hay problema, un pequeño cambio, y anglicanos) En ese momento podemoos montar un numero tal que este: yo digo que estoy poseída por el espíritu de Heliogábalo, ( que a juzgar por el nombre debía ser muy malo), empiezo a gritar y a retorcerme y a comerme el velo de novia mientras juro en latín, corro hacia el arzobispo diciendo que es un enviado de Satán, y que tiene tatuado en el culo el 666, le levanto las faldas e intento bajarle el calzón ( si es que lo lleva ) o lo que lleve, para enseñar a los fieles el anagrama demoníaco...Mientras tanto tú le coges de la nariz e intentas desprenderle la máscara que lleva para que todos contemplemos la verdadera cara del Diablo.(Tira fuerte de la nariz, porque la máscara no sale así como así, eh) Una vez realizado esto, sacamos el kalashnikof que llevo yo bajo las faldas del vestido y nos giramos a la concurrencia y la emprendemos a tiros con ella.No hace falta apuntar. Después cogemos las reliquias del Principe Negro ( un Plantagenet), que están allí mismo, en una capillita al lado y tú te pones su sombrero y empiezas a recitar alguna sura coránica, mientras yo les prendo fuego. Puedes cambiar el paisaje de Canterbury por el Vaticano, no hay problema.Esto como quieras.En ese caso, la emprenderemos con el baldaquino de Bernini ( objeto hortera donde los haya, síntesis de eso que llamas tu la ridiculez del arte sacro), te dejo elegir si prefieres quemarlo o reducirlo a virutas.Luego en la huida bajaremos a la cripta y nos detendremos ante la tumba de Juan Pablo II para rogarle que interceda no por nuestras almas, sino por nuestros cuerpos, que en ese momento estarán ya en serio peligro. ¿Qué te parece? No creo que lleguemos salvos a la plaza.Para entonces las hordas de fieles ya nos habrán lapidado ( en el mejor de los casos), en el peor, ya estaremos descuartizados. ¿Te gusta el suicidio? Ya sé que eres muy exigente y lo mismo no te convence.No dudes en decirmelo, planearemos otro. Trata de pequeño bicho
Cita pequeño bicho March 18 hay alguien aqui?Hay vida inteligente sobre la tierra?
Hay alguien con alma?
Hay alguien que no sea minimalista etico?
(Lo siento por las tildes...hay teclados implacables que no las contemplan)
HAY ALGUIEN AQUI? O ALLI? O ALLA? March 13 De parte de los BelgasSomos los Belgas:
Hemos oido que hay una tal Argonautis, un ser de lo más funesto...ya nos previno de su llegada Protección Civil....y lo cierto es que desde que llegó no ha vuelto a aparecer el sol por estos Flandes...
Estamos tramitando una proposición de ley para impedir el acceso a nuestro territorio nacional de personajes depresivo-indeseables como ella.Por el momento sólo hemos conseguido una firma...pues el resto de los belgas están encantados.
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