ACABO DE LLEGAR A CASA procedente de los valles perdidos a donde no llega ni la propaganda…

Me entero de que el finde ha sido un prodigio de ritual democrático.

Por fin tenemos representantes:

¡ZAPATERO PARA EUROVISIÓN!

¡CHIQUILICUATRE PARA PRESIDENTE DEL GOBIERNO DE LA NACIÓN!

Esto…glubs ¿que no es asín? Perdonad a esta rana boba...

Pues es una pena…oye, que Zapatero con el trajecito de pantalón de pernera estrecha desbancando de una vez al rancio de Julio Iglesias y cantando baladitas melífluas “Déjame ya, so pegón” o “¡ey! ,gay , no andes arrejuntándote por ahí” mientra entorna sus ojitos de niño de primera comunión con el misalito ( y que le haga los coros su mujer)  y Chiquilicuatre promulgando nuevas y surrealistas leyes sobre el control de los medios de comunicación y nombrando gran gerifalte a Buenafuente para escarnio de Berlusconi y otros impresentables…hubiera sido un acierto.

Por cierto, Rajoy podría ser el representante del rap hispano-melillense,con influencias raï- punk–ska. Más le vale, jeje, que se recicle, aunque sea de  sexy girl en Marzok Mangui para bailar la danza del vientre y confraternizar con el Islam y con la inmigración, que tan mal se le da.

Si es que tenemos los recursos humanos totalmente desaprovechados…

Aquella tarde había conducido sin parar desde Poitiers hasta Bayonne. Escuchaba por la radio sobre las ráfagas de viento huracanado que azotaban la cornisa kanziana a la velocidad de 140 km/h. Se dijo, “es extraño que el viento lleve mi misma velocidad ¿ me alcanzará?”

Un radar despide su resplandor entre la bruma. Y luego vuelve todo al gris parduzco del silencio.

El vaivén del parabrisas mecía los pensamientos que iban desfilando en un carnaval lento, en un tiovivo desvaído que mostraba arriba y abajo unos y otros. Mil trescientos kilómetros habían caido.Mil trescientos kilómetros como mil trescientas losas sobre sus espaldas. Como un camino de ida al Hades, o de retorno, como una peregrinación de un infierno a otro.

La silueta de la bahía de San Sebastián aparece desde la circunvalación. Dos días bajo la lluvia atravesando interminables autovías.

Volvió a oir el mismo ulular del vendaval del día en que llegó a Kanz quince años atrás. Era entonces tan joven. No recordaba cómo había llegado hasta allí, pero recordaba lo que hubiera deseado olvidar. Cogió una hoja de un amarillo calendario y escribió en el “véndeme todavía una vez más,  ya no me importa…”

Había huido mil trescientos kilómetros de la ingratitud y de la deslealtad. Pero las llevaba en el portamaletas. Se instalaron con comodidad en aquella casa vacía. Dispuestas como estaban a ser sus compañeras. Mattías Tadeusz Heffens fue incapaz en ese momento, a pesar de los enormes esfuerzos de concentración que hizo, de poner fecha a aquel instante en que la deslealtad, el descreimiento, la desidia penetraron en su piel invadiendo todos sus poros, entrando en su casa como una fría bruma de invierno, en forma de un mal inasible que enferma sus miembros y que ya no le abandonaría más.

Miró por la ventana el sol poniente desde esa casa vacía que olía a barniz. Pensó que tenía que borrar muchas líneas de su diario, tachar versos, o mejor palabras, de algunos poemas y escribirlos de nuevo. Enderezar renglones torcidos de la memoria, arrancar las páginas manchadas de lágrimas. Orientar el rumbo como si un rasero invisible hubiera reducido a la nada el pasado, como si en el horizonte se perfilara ese mismo desasosegante principio vacio. Como abandonar en un lejano planeta la nave que te ha transportado y adentrarse en un desierto azul metano.

Aquel primer signo que escribiera aquella tarde iba a connotar el universo entero

CONSEJO PARA HACER BUENAS FOTOGRAFÍAS.

Este es el plan de trabajo:

1.-Salir cargada con cámara, trípode y objetivos,además de comida y bebida, una bengala de salvamento y móvil, de manera que no quede ninguna mano libre para gatear por los acantilados/barrancos. Mientras tanto, te acuerdas de las “ divinas” pintadas como cuadros de Van Gogh en el chiringuito del pueblo, con los taconcitos , el pantalón ceñido, el escote y todo eso que se da en llamar “sexy”, chupar martini, mientras se perfilan el morro (que lo tienen fino) con el pintalabios.O las “ sublimes” con la novelita leyendo en una roca, bien visibles, para que se vea la mercancía, a ver si encuentran otra alma excelsa como ellas… o…para qué seguir. Pienso en un ataque de estupidez, que podría haberme puesto un pantalón un poco más ceñido, pero claro, la posibilidad de petarlo por la culera y el escaso público me disuaden del voluto, asi que me repito que voy muy bien con el  que me he puesto y que no es precisamente muy favorecedor, ni de color ni de forma.

2.- Esperar a días con luz rara, de lluvia, granizo, vendaval, con el consiguiente riesgo de que se me despegue la peluca, el viento me arrance de cuajo los moños, el gorro, la cinta o la capucha que me he puesto en la cabeza y degustar además el sabor de la arenilla.

3.-Ponerse de barro hasta allá: culera, botas, manos, forro del trípode, y coche hasta quedar como una croqueta.Gastarse luego tres euros en el lava-lava para comprobar que todo el jabón lo llevas en la cabeza y que el barro sigue en las llantas como si no hubiera pasado nada ( jabón)

4.-Una vez que se ha llegado al destino, que no suele ser una playa o montaña a la que se pueda acceder por carreteras generales, bien asfaltadas,(que siempre conducen a sitios horribles y repletos de gente)  sino por un camino de cabras, lleno de charcos, cuando no campo a través o gateando por las rocas ( resbaladizas y con musgo) sacar todos los aparatos…y entonces y sólo entonces ,se pone a llover. Volver a meterlos y resguardarse maldiciendo la propia suerte y pensando por qué no me habré quedado en el chiringuito de las petardas y los macarras tomándome unas tapas.

5.-Por poner un ejemplo: las fotos de las rocas psicodélicas están hechas bajando a un acantilado de cien metros de alto ( haciendo culing, por supuesto, que no soy spiderwoman), y cuando estaba allí, hay que joderse aparece un buzo de las aguas que casi me muero del susto. Le doy conversación, porque me parece de mala educación no saludar a un  buzo. Y entonces entiendo lo que hacía una boya amarillo fosforito que me estaba jeringando el paisaje. EL tío recoge su hebilla y se da el piro con las bombonas. Me lo quedo mirando alucinada.

6.-Para más inspiración y mejor concentración en la tarea, arriba del acantilado se coloca un tío que empieza a quitarse los pantalones y a darse masajes en las piernas, y va animándose poco a poco. Guerra psicológica, a comer la moral al enemigo. Como si fuera una piedra más.

7.-Decido no hacerle ni puto caso, pues me había costado media hora bajar y las rocas eran verdaderamente extraordinarias (se nubla el poco sol que hay y comienza a soplar un viento con unas cuantas gotas de lluvia) El exhibicionaista permanece imperturbable. Le vigilo con el rabillo del ojo no vaya a ser que me lance algún proyectil.

8.-Cambio de luminosidad: unos nubarrones espesos cubren el cielo.Como si fuera de noche.Empiezo a acojonarme y ante la posibilidad de que el tío baje cabreado por el ninguneo y me parta la cara a ostias, emprendo el ascenso. Empiezan a caer gotones. Compruebo que la mochila no es del todo impermeable, y que el hijoputa está  allá arriba y ni se cosca :encima de guarro, vago.

9.-Vuelta por un desvío para no cruzármelo cara a cara.Las paso canutas para impulsar mi culo y los cinco kilos de peso hacia arriba, sobre todo cuando hay que levantarse a músculo (biceps) Camino de vuelta hasta el coche girándome periódicamente mientras el tío me vigila a una prudencial distancia, entendiendo como ha entendido que llevo un trípode no para hacer fotos, que eso es una mariconada, sino para emprenderla a tripodazos con el primero que se acerque, como energúmena malhumorada e ingrata que soy.

10.-Al día siguiente, me voy a un chiringuito a tomarme unas rabas con mi amigo el “divino”.Se me descuelga con que quiere que le haga unas fotos para ser el rey de los foros guarros .

11.- Lo peor de todo es que me divierte.