EL SOSPECHOSO

Mattias Tadeusz Heffens era una persona sospechosa. Había nacido sospechoso. Desde la cuna, sus familiares no le prodigaron los arrumacos habituales para cualquier morcillita sonrosada recién nacida. Ya era inquietante incluso con los pañales puestos; tan sereno, ni un solo llanto, ni un balbuceo.

Pero en nada fue un niño maltratado. Era sólo un niño correcto, demasiado correcto. Incluso guapo, demasiado guapo.

El primer dia de escuela lo tuvo claro, allí arrojado a esa jauría de niños de una crueldad refinada, decidió dedicarse a la lectura y a la observación del prójimo. Se hizo entomólogo y guardaba en sus cajones pequeños insectos, colecciones de irisados escarabajos, que le fascinaban.

Se ganaba la vida en un sucio y oscuro despacho llevando la contabilidad de una gran tienda de ultramarinos de su barrio. Allí, a la luz de una bombilla, observando una ventana que daba a un patio de luces lleno de chorretones de grasa lamidos por la humedad de las lluvias iba consumiendo su vida sin demasiada compasión por sí mismo. Escuchando los rumores y las risotadas de la tienda que bullía de vida. A él no le importaba.

Mattias Tadeusz Heffens era un hombre pacífico, distante, pero sereno, A pesar de su aspecto inquietante, que nadie pudo expresar en palabras de qué se trataba en concreto, mostraba una calidez y cordialidad no fingidas cuando alguien se acercaba y le proporcionaba una conversación adecuada. Pero todo el mundo pensaba que llevaba una vida secreta. Los viajes, esos largos encierros, su soledad…

El Sr. Heffens sólo habia nacido con una inteligencia unos grados superior al resto. Y eso le hacía peculiarmente odioso. Se podría decir incluso que era un bello ejemplar, típico de centroeuropa. Con sus azules ojos, ocultos tras unas gafas, saludaba sin mover un solo músculo con una sonrisa perfectamente dibujada en su rostro, que no daba la mínima alternativa a una aproximación y con un movimiento absolutamente elegante.

Era soltero, ninguna mujer decidió tener la confianza en él para hacerle padre. Las pocas mujeres con las que tuvo relación dieron en pensar que serían traicionadas, y antes de que llegara ese momento, le abandonaron sin mayores explicaciones para casarse con otro individuo algo más feo y bastante más mediocre. Tadeusz no lo sentía en exceso. A veces al ver  una niña colgada del brazo de su padre se hacía una breve pregunta ¿su hija hubiera sido así? Pero en seguida su pensamiento saltaba a otro asunto.

Salia a dar largos paseos por la ribera del rio. Se detenia en los puentes, asombrado de que existiera ese concepto. Un puente que une dos orillas, que de otra forma hubieran sido mundos inaccesibles, y se encerraba luego en casa, encendía la chimenea y seguia con la catalogación, búsqueda y descripción de sus escarabajos.

Tadeuz pintaba, escribía cartas de amor como ejercicio literario, dibujaba en un cuaderno y reproducía con una fidelidad prusiana los colores de sus coleopteros. A veces dibujaba las pelotitas de excrementos, universo que él encontraba fascinante.

Un buen día Tadeusz supo que era vigilado por la policía, que habían pinchado su teléfono. Que un agente secreto le seguía en sus periódicos viajes – cuando salía a buscar algún nuevo ejemplar, podía hacer miles de kilómetros por ello.

Era ya muy viejo cuando lo supo, y el dato le llenó de asombro.

Era tan sospechoso…

LA GALLENA EL CAGALOTE EL ELFÍN Y EL  ELOSO

Un día el dios de los utus ( pongamos, y sin hache porque a los otros ya son conocidos) envió a una gallena a avisar a los hombres de que los había creado inmortales; la gallena se paró en el camino a merendarse unos camarones; entonces el dios Yavés  ( porque Yahvé también es un viejo amigo) envió al cagalote pero esta vez con el mensaje de que iban a ser mortales.

El cagalote cumplió rápidamente su misión sin entretenerse en comer sardinas por el camino.

Y es así que los hombres son mortales.

A estas alturas del cuento me dirán que qué pintan el elfín y el eloso.Bueno pues estaban de suplentes por si el cagalote y la gallena no cumplían su misión.

EL elfín iba a transmitirnos el mensaje de que seriamos racionales e inteligentes y el eloso de que estúpidos y obstinados en hacernos unos a otros la vida imposible.

El elfín se encontró con la gallena y se fueron a tomar blancos.

Entretanto el eloso subió a lomos del cagalote y cumplió rápido su misión y es asi como los hombres fuimos estúpidos y mortales. 

DE POR QUÉ EL MEJOR VECINO, COMO EL INDIO, ES EL VECINO MUERTO (Y ADEMÁS MÁS RENTABLE)

Afortunadamente  hay alguien en mi urbanización que sale a las 7,30 a trabajar para que hacienda le descuente, riase Ud del diezmo medieval, una porción abusiva de su salario. Si no fuera por esa mema, ¿cómo podríamos pensar que estamos en un pais razonablemente prospero y modernizado?

Lo confieso, durante mucho tiempo me he creido lo de la solidaridad, y claro, me imaginaba que ese dinero que hacienda me latrocina iba para personas necesitadas, ancianitos, educación de los ciudadanos del futuro, sanidad, carreteras….

Pero es verdad, no había caido, que antes que la formación de los futuros ciudadanos, las carreteras, los servicios sociales ( para los que realmente los necesiten, no para los jetas abusones)   hay otras especies dignas de protección: mantenga usted a unos dos haraganes, un chulo, un putero, un DJ, una viuda, una concubina, cuatro niños, dos perros, tres gatos, un canario y  a una marisabidilla fea como un pedo.

Y creo que no me olvido  de nadie. Y si me olvido, ya me disculpará por no lanzarle con mi comentario a la posteridad, porque, claro, por los méritos propios, no se acordaría de ellos ni su madre a la hora de cenar.

Y lo peor de todo es que todos esos LES PAREZCO UNA PRINGADA: tengo que trabajar para ganarme la vida! Qué mal gusto! Con lo bien que se vive del cuento, de las rentas familiares, del patrimonio robado por tu padre, tu abuelo, tu tatarabuelo; con el puesto de trabajo testimonial proporcionado por tu cuñado; o mismamente limpiándote la castaña a lo largo de toda la mañana, y haciéndote una permanente de pestañas, tras hacerte la manicura de las uñas de los pies y tirabuzones en los pelos del coño.

De la solidaridad babosa de los politiquillos conservadores de “izquierdas” que conceden becas a la hija del promotor para que acabe su carrera de Arquitecto en USA, la pobre; subvenciones por maternidad al putón verbenero que ha pillado un viejo joyero y en sus últimos alientos va y le hace un niño para tener la subsistencia asegurada, ahora que se hace mayorcita y las lorzas se le desparraman por la camiseta de lycra rosa chicle que luce a ver si algún camionero se apiada de ella. De las indemnizaciones por prejubilación a un indivíduo que entre todos le pagamos más de 90.000 euros anuales por pasarse todo el día viendo páginas porno en internet, eso sí, sale a dar un paseo para bajar grasas, no le vaya a dar un infarto se quede frito y se le acabe el chollo ( y eso con cincuenta añitos, sano como un roble, una pena de barrendero para el barrio).Del subsidio de orfandad que mi vecinito dilapida en porros y que es el único que te saluda feliz y sonriente cuando te cruzas con él.

Ni cristo trabaja, ni los pijos, que viven de rentas familiares, ni los pringaos, que viven del dinero de todos. Aquí trabajan los inmigrantes, o al menos disimulan y hacen como que trabajan. El resto…a chupar de la teta de la vaca de la prosperidad. Eso a aprovechar la vida, que es breve, que si no haraganeas hoy, no estás seguro que lo puedas hacer mañana.

Mira que si viene algún iluminado al gobierno y dice que se acabó la sopa boba. Bueno, ya se preocuparán porque sigan estando los mediocres de siempre, aficionados como ellos a la sopa mema, a que les caigan las cosas “ por lo enrollaos” que son.

¡Y tú, pringada, a trabajar diez o doce horas! 

HE ENCONTRADO ESTA LINDEZA EN LA RED

¿Alguien puede decirme qué quiere decir chévere?, porque yo no alcanzo... 

(Dedicado a mi vecino, Jesús, que lleva conectándose a mi wi-fi durante un año entero)

Me voy de vacaciones. Me llevo el portatil, así tendré cerca a mi amorsito y haremos el amor, como lo venimos haciendo desde hace meses, eso sí, sin tocarnos un pelo y sin molestarnos entre las sábanas y con las babas.

Y tú, vecino de mierda, eslabón perdido entre el primate y el simio,boludo,  te vas a joder por una semana porque te voy a apagar la wi-fi.Eso te pasa por cabrón y por no echarme los tejos. So imbécil. Espero que no sobrevivas.Se te van a caer hasta los crucifijos esos que tienes entre los pelos del pecho, peazomacarra.

Me paso las vacaciones intentando ponerme en contacto con mi amorsito.Ni rastro.

No me lo explico, mi amorsito ha desaparecido toda esta semana.No sé qué le ha podido pasar, con lo cariñoso y puntual que era.

Abro el correo electrónico, nada.

Enchufo el wi-fi . Funciona, ¡qué alivio!. Voy a buscarme otro.

Pling! Un e-mail. Es de mi amorsito:

“Hola, preciosa,wapissima,perdona que no haya podido conectarme hasta ahora, pero es que la hijaputa adefesio de mi vecina se ha largado de vacaciones y me ha apagado la wi-fi. De todas formas yo le he matado al loro, para que se entere.Un beso, mi amor”

P.D. COmo algún que otro deficiente puede dar en pensar que es autobiográfico, indicarle que lo único autobiográfico es la dedicatoria.Ya lo siento.Ya me perdonará el morboso.

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MIL Y UNA RAZONES PARA NO SUICIDARSE EN SEPTIEMBRE

Bueno, lo había prometido.

Si ya tienes el cable USB preparado para colgarte de la barandilla del balcón, y ya has probado que puede soportar tus casi 80 kg de peso suicida, lorzas, grasas y pelo (no se vaya a romper cualquiera de los dos y además de no morirte, tengas una reclamación  de daños y perjuicios de la comunidad de vecinos o de un sufrido peatón)

Si ya has hecho el corte de mangas a la maruja de tu vecina y te has atrevido a soltarle en la cara todas las groserias que pacientemente has imaginado durante noches de insomnio en las que la morsa de su marido roncaba sin piedad y como corolario, le has enseñado el culo en un ataque de furia,con lo que han quedado las cosas definitivamente claras entre ella y tú.

Si le has dado el pésame, delante de tu jefe, a su sillón torpedeado y carcomido por sus pedos durante lustros, deseando que su mal encuentre pronto remedio. Si has dicho a tus compañeros que lo de las cenitas te daba pumpurrias y que las soportabas sólo en la medida en que te imaginabas estrangulándolos con los cinturones o las corbatas.

Si ya has ido al notario a dejarle tus últimas voluntades y te has puesto de acuerdo con tu albacea para que atiendan a cuerpo de rey a tu mascota, la lagatija a la que cortaste el rabo sin querer de un pisotón, hasta la consumación de sus días. Y luego vas a donar el remanente, cuando el bicho perezca, a un nuevo partido político cuyo programa diga que es malo levantarse antes de las diez de la mañana y es una cuestión de salud nacional impedir que prosperen esos cantamañanas que están tocando los huevos antes de las ocho, felices y contentos en el trabajo y que llegan incluso media hora antes “ porque ya están despiertos”  ( los muy hijoputas)

Si ya has pensado un epitafio suficientemente borde

Si has hablado con tu pareja y le has dicho que no se te pone en los O. divorciarte y que desde ahora va a pagar él solito la hipoteca, las letras del coche, el teléfono, internet, va a hacer solo la compra por esos laberintos procelosos y le va a salpicar a él el aceite de la sartén… y se la va a machacar cuando le pique, etc etc etc.

Si has hablado ya con tu amante y le das libertad, al pobre, para que cambie al fin de amante – que estás ya muy vista-  y le das la gran noticia de que le vas a dejar de controlar de una puta vez porque piensas marcharte de este mundo cruel.

DETENTE, PORQUE LA HAS CAGADO…TE VAS A ARREPENTIR DE LO QUE HAS HECHO.

Porque la vida es BELLA.

Y hay muchas razones para el OPTIMISMO. Muchas cosas que hacer que no colgarse como un badajo con el cable USB a la vista de los vecinos (mira que si ese dia llevas minifalda, encima espectáculo doble por el mismo precio)

A modo de ejemplo te voy a citar fascinantes actividades para el mes de septiembre:

A)    Puedes, por fin, matricularte en una academia de inglés para perfeccionar el penoso spiquinglis que gastas desde el bachillerato y abrir tu campò de acción a holandeses, noruegos, y suecos, que se aburren como patos en un estanque helado.

B)     Puedes apuntarte a un gimnasio, o mejor, un centro de pilates donde te van a dar una enorme pelota para que te la pongas en los riñones y te van a lavar el cerebro con que te va a afinar la silueta subiendo y bajando la piernecita.

C)    Puedes dejar cualquier vicio que tengas, de comer queso, de fumar, de pintarte las uñas de los pies, de hacerte al vecino del quinto, de guiñar el ojo a los repartidores de bollería…

D)    Puedes hacer un régimen asesino basado en comer sólo aquello que te de asco.

E)     Puedes apuntarte a una organización humanitaria y coincidir en ella con Angelina Jolie y sus bastardos.

F)     Puedes salir de ti mismo y de tus mezquinas preocupaciones pequeño burguesas y hacer un calendario con su itinerario de manifestaciones antiglobalización por todo el mundo.

G)    Puedes apuntarte al PSOE o al PP, aun llegas a tiempo para participar en el fragor de la campaña electoral. Seguro que serás bienvenida y si no babeas y tuerces la mirada, lo mismo acabas en una lista ( por aquello de la paridad)

H)    Puedes quedarte más horas en tu trabajo con la esperanza de que en otra reencarnación alguien en tu empresa se de cuenta de tu valía y te proponga de una puta vez para un cargo de responsabilidad ( por ejemplo llevar el café al jefe de dos plantas mas arriba)

I)       Puedes ponerte los pelos rasta, pero entonces, despidete del objetivo G) y del H)

J)       Puedes cambiar de amante y esta vez elegir bien

K)    Puedes cambiar de marido y esta vez elegir tambien bien

L)     No puedes cambiar de hijos, aunque te gustaría elegir bien.

M)   ETC ETC ETC