COMO SOBREVIVIR EN EL TRABAJO (PART I)

Consejos Prácticos de autoayuda para no sucumbir a la eficacia laboral:

¿Te has planteado en innumerables ocasiones que no puedes seguir NI UN SOLO DIA MAS en ese trabajo que tienes? (Da igual que seas vendedor de coches, afilador,oficial de notaría, mozo de almacén, director de escuela,churrero,camarera de hostal de carretera, vicepresidente de asamblea regional, asesora financiera de Open bank, verdugo de pollos o empleado de tanatorio) Antes de firmar el finiquito, detente, y piensa todo lo que puedes hacer por ti mismo y por los demás desempeñando honestamente tu actividad laboral.

Tampoco  caigas en la tentación de coger la baja, porque los remordimientos te reconcomerán durante los tres meses que te quedarás en la cama hasta las diez , mientras todos tus vecinos se levantan al punto de la mañana y oyes sus atribulados pasos por el pasillo, tropezando con el mueble del recibidor (para qué coño comprarán muebles para recibir),aun después de haberse metido bajo el grifo de la ducha durante más de diez minutos y haberse bebido varias tazas de café.No sólo tendrás remordimientos sino que te van a salir unas lorzas alrededor del ombligo que no te las quitas ni con dinamita, como un cerdito trufero.

 ¿Cómo vas a permitir que toda esa gente trabaje para pagar tu incuria y vagancia? ¿Con qué cara les vas a mirar en el ascensor cuando tu vuelvas de tomarte la cervecita de la mañana y las tapas y les veas las ojeras y la piel apergaminada del cansancio y los disgustos laborales? No lo hagas.

Si se te ha ocurrido enviar tu ridículo currículo con la intención de compadecer a un psicologo de pacotilla de departamento de recursoso humanos ( que se da con un canto en los dientes cada vez que cae en la cuenta de cómo un idiota como él está en un sitio como ese)  y con ello provocar un despegue meteórico de tu carrera profesional ( hacia ninguna parte) pero cuando te has puesto a escribirlo ves que a penas te da para rellenar dos líneas, la del nombre y apellidos y la fecha de nacimiento, porque ignoras qué poner en titulaciones, objetivos, habilidades, fortalezas, hobbies y todas esas lindezas, pues te propongo estas alternativas: no seas despectivo y las desconsideres desde la primera lectura, medítalas.

a)      Cobaya para la Nasa (la próxima sonda a Marte puede ser tu salvación)

b)      Si eres del sexo femenino, siempre te queda apostatar del catolicismo ( grave error conceptual) y abrazar el islam para convertirte en mula de carga de un marido vago, barrigudo y halitósico por las llanuras de Maaloula y sostener animadas conversaciones en la cena con tus otras co-esposas y co-mulas de carga)

c)      Si eres del sexo masculino, siempre te queda experimentar las mieles de la prostitución ( por aquello de que “a algunas les gusta”) y vivir  de chupar el falo al mismo espécimen vago, barrigudo y halitósico de arriba, pero cristiano.

d)      Enrolarte en el ejército español, como brigada no tendrías desperdicio, defendiendo islotes de la mano sarracena o yendo a Kosovo a enseñarles el chiki-chiki. ( esto es, en misión humanitaria)

e)      Meterte en un convento y aprender el sutil y delicado arte de la repostería y vender los buñuelos, tortitas y tocinillos de cielo desde el refectorio con un velo discreto que te liberará de diario afeitado (ah, que eres mujer y  no te afeitas?, vaya!, entonces, olvídate de la pinza y del secador)

f)       Solicitar una beca al gobierno ZP para investigar (avalado por el director de un departamento de una afamada universidad europea) si los mosquitos trompetean por la trompa o por el culo y las consecuencias letales para el medio ambiente.

g)      Parir 10.000 niños de una vez y obtener del gobierno 2 millones y medio de euros de subvención. Luego te deshaces de los niños cocinándolos al horno ( al estilo de los monstruos austriacos esos de por ahí)

h)      En caso de que vayas a la cárcel porque te pillen merendándote a un cochinillo humano, pues te pones a estudiar medicina y cuando salgas, te colocas en una unidad de cuidados paliativos ( con tus antecedentes, te pondrán en el puesto de desenchufadora de máquinas)

i)       También puedes escribir un guión innovador, ingenioso y chispeante y llevárselo a Almodovar, a ver si te contrata de vieja pedorra o de tonta del bote o del culo( según tu inteligencia)  al estilo de Volver y sólo trabajas al año el discursito de la gala de los Goya.

j)       Te puedes presentar a unos laboratorios parafarmacéuticos para que experimenten contigo todo tipo de productos contra la celulitis,acné juvenil, seborrea, caspas, granos purulentos,vello rebelde,batidos adelgazantes, chicles antimareo,barritas de chocolate de régimen (sic), cremas anti arrugas, anti ojeras, anti papada, antifea…Te haces valer y dices que no tienes precio por ser un ejemplar altamente resistente a todos esos productos. Vamos, como las bacterias con los antibióticos.

Pero si esto no te ha convencido, espera a la segunda entrega de este manual de autoayuda GRATIS Y ONLINE.

El próximo capítulo:

Actividades positivas en el entorno laboral:AUTOFAGIA, MALEDICENCIA Y ESCAQUEO.