La revista Annals of Improbable research  ha publicado como cada año sus Premis Ig Nobel:

• Veterinaria: Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Newcastle University, Newcastle-Upon-Tyne, UK, por demostrar que las vacas a las que sus dueños han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre.
• Paz: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza, por determinar —experimentalmente— si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.
• Economía: Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses —Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, y Central Bank of Iceland— por demostrar que cuatro bancos pequeñitos pueden transformarse rápidamente en enormes bancos, y viceversa, y por demostrar que esto puede hacerse también con toda la economía de un país.
• Química: Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, por crear diamantes a partir de líquido, más en concreto, de tequila.
• Medicina: Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, Estados Unidos, por investigar una posible causa de artritis en los dedos, crujiéndose diligentemente los nudillos de la mano izquierda, pero nunca los de la derecha, cada día durante sesenta años.
• Física: Katherine K. Whitcome de la Universidad de Cincinatti, Estados Unidos, Daniel E. Lieberman de la Universidad de Harvard, Estados Unidos, y Liza J. Shapiro de la Universidad de Texas, Estados Unidos, por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia delante.
• Literatura: A la policía de Irlanda (An Garda Siochana), por escribir y presentar más de 50 multas al conductor con más infracciones del país —Prawo Jazdy— que en polaco significa… «Carnet de Conducir».
• Salud pública: Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, Estados Unidos, por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.
• Matemáticas: Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe Reserve Bank, por darle a la gente un sencillo y cotidiano método para lidiar con un gran rango de números — de los más pequeños a los más grandes — al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien billones de dólares ($100,000,000,000,000).
• Biología: Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón, por demostrar que la masa de los residuos de cocina puede reducirse en más de un 90% masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.

Soy la almeja que vive en las frias aguas de las costas de Islandia.

Hoy es mi cuatrocientos cumpleaños. Soy el animalito más longevo de la tierra y estoy hasta la perla de aburrirme bajo las gélidas aguas islandesas.Por fortuna no me ha encontrado ninguna mariscadora y he acabado servida al vapor en un restaurante de luxe agarrada a la infame campanilla de un gourmet más peligroso que los pesticidas de Monsanto y sus semillas de maíz transgénico (El taco mexicano tiene sus días contados, aviso)

 
A mi amiga, que acababa de cumplir 370 años se la han jalado sin piedad en una salsa marinera. No veais la compañía que me hacía hasta que fue a parar a la cazuela.

Nací poco mas o menos cuando ese que luego seria manco escribía el Quijote y el inglés daba forma a su Hamlet dudando hasta el infinito si jodía viva a Ofelia o no.No estoy especialmente contenta de ser coetánea de Al Gore y voy a tener que mandar una felicitación a Cristina Kirchner.

Si lo llego a saber excavo un poco más en la arena.Ya es mala suerte la mía.

 
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI

LAS ENFERMEDADES MORALES

Es una pena que la palabra MORAL tenga tan mala prensa. Y este hecho no va a ayudar a clarificar mucho las cosas. Pero hay que reconocerlo hay gente que tiene mucha menos salud moral de lo deseable. Y las autoridades sanitarias no se alarman.¡Va a ser peor la gripe aviar, que por lo menos acaba con el afectado!

Estaba pensando que existen tres tipos de enfermedades: LAS FISICAS, LA PSIQUICAS Y LAS MORALES.

La medicina se ha olvidado de estas últimas. Son colectivas, suponen, como ya he comentado en otro post “estar echado a perder”.

Una de estas enfermedades morales es la envidia.

También es una pena que la palabra ENVIDIA en español comprenda dos sentimientos tan antitéticos: esa envidia “sana” que significa reconocer en el otro una cualidad que tú no tienes y que desearías poseer y la otra, vulgarmente llamada TIÑA, que supone ni siquiera reconocer esa carencia en uno mismo y tener la necesidad de ensuciar al otro y verter sobre su cabeza cubos de mierda todo antes de reconocerle esa cualidad.

¡Con lo que libera el no engañarse a uno mismo!

No es que se lo pase bien el envidioso haciendo eso, el envidioso es un desdichado lleno de ponzoña que busca desesperadamente la víctima a la que inyectarle su veneno, a ver si ella también se retuerce.

Lástima que no haya ENVIDIOLITICOS… y que se recetaran en los Centros de Atención Primaria con la misma generosidad que los ANSIOLITICOS Y ANTIDEPRESIVOS. Cómo mejoraría la calidad de vida de esta enferma sociedad del mal social de la EMULACIÓN. Siempre se envidia al de al lado. Es increíble cómo tu vecina te envidia a ti, que no eres una diosa inmortal de los programas canallas y no a Valeria Mazza, por ejemplo que es guapísima. Es increíble cómo tu compañero de trabajo – el más inepto-  quiere comprarse una mierda de coche como el tuyo y no el FERRARI que conduce Ronaldinho (por nombrar a uno cualquiera de los mercenarios), es curioso que el amante que te ha rechazado coja una rabieta de bebé cuando intuye remotamente que hay vida después de él.

¡Jó! ¡Y no tienen una puta pastillita que echarse al diente!