Ayer sábado, tengo que confesarlo, volví a las andadas. Largos días de una primavera gris, ventosa y fria me han mantenido a salvo de esas ganas súbitas que me entran de cortarme la cabeza, de meterla en el horno, en el retrete ( el mío, ya está bien de la mierda ajena) o de tirarla rodando en una bolera, por si lo del game over. Pero el sábado salió un sol radiante.

Salí a comprar un par de lechugas y queso para hacer el naufrago virtual todo el finde. Pero alli estaba, la invasión del pareo, de la chancla, de la bermuda y la camiseta de tirantes. Ohhh my dog!! Qué puedo hacer para refugiarme ante esta marabunta macarra dispuesta a llenar de tocino las playas, de carcajadas falsas y metálicas para hacernos creer a todos los demás lo felices que son; de ruidos que vagamente pretenden ser música, de ojeadores de playa ( que van un par de pasos por delante de su señora, ocupada de la prole y de que un alud de arena, una ola atrevida o un pederasta no le rapte al niño, entre otras cosas porque para eso no cobran indemnización, que si no…) de petardas que creen que son mis universo porque las miran los ojeadores. Y de estas hordas, llegarán como refuerzo más hordas.

Pues si, ya durante la semana me había dado el voluto de cortarme la cabeza, pero no me cabía en el bolso.Estoy harta de currar.Y es que toda esta semana he llevado un bolso pequeño, eso me pasa por llevar bolsos pequeños, me dije.

Y como no me cabía en el bolso, pues me la he dejado en su sitio.¿Cuánto tiempo iba a estar sin cabeza sin que nadie se percatara de la fatal pérdida? Como Gregorio Samsa, pataleando boca arriba en la cama, me descubrí sudada. Había tenido un mal sueño. Me había comido unos rabitos, sin duda fueron los rabitos los que me habían sentado mal. Contando con que el higo relleno de trufa y brandy no es especialmente digestivo, lo había acompañado de un té de la semana de la India del Corte Inglés sazonado con azafrán.Brevaje insigne por su repugnancia.Siempre que pido rabitos, al dependiente le entra la risa.Yo los encuentro una cosa muy seria.Son extremeños.

Pero el bolso lo recordaba vívidamente.Tenía la cabeza sobre los hombros.

El aire trae olor a fritanga.Y a mar. El olor del verano.Y yo vuelvo a las andadas. He pensado en habilitarme el sótano de mi casa con un par de botijos, un catre, oleos de colores y varios lienzos y ponerme a pintar e instalar dos baterías antiaereas por si veo llegar algún coche conocido. También he pensado escaparme a un promontorio azotado por el viento en medio del Egeo. Recorrerme los miles de kilómetros de kars subterráneos de la ciudad de Kanz y acompañar a Mattías en su larga agonia sin su amante. He pensado en comprarme siente cajas de antidepresivos ( tengo al farmaceutico en el bote) sin receta de loquero. Varias cajas de alcoholes de los mas selectos de la peninsula ibérica y parte del extranjero. Hacerme tortillas de hongos. Es una pena que no sea época de amanitas muscarias, si no saldría al bosque como Caperucita – la warry- a plantarle cara al lobo.

Sólo una idea me ha paralizado: el puente.!El puente! Ya está, me voy a tirar por el puente de Mayo. Mejor que cortarse la cabeza.

DE CÓMO AHORCARSE CON LAS BOMBILLITAS DE NAVIDAD Y HACER UN HERMOSO PAPÁ NOEL.

Llegan las Navidades marcadas por la inminencia del cambio climático de al Gore. El que no haya visto cómo va a quedar España dentro de unos años, que se vaya preparando un camello y una tienda berebere para atravesar el desierto.Un litro de agua va a ser más caro que uno de gasolina y las CC AA se van a hacer autotrasvases de sus ríos y que se joda la comunidad vecina.Y los portugueses, que se vayan preparando.

Pongamos un ejemplo: aquí en Cantabria nos autotrasvasaremos agua del Ebro y logroñeses, maños y catalanes, a tomar por culo, que busquen el agua en pozos. Y asi con todos los ríos.

Bueno pues ante tal inminente horror a la gente no se le ha ocurrido mejor cosa que poner menos bombillitas de Navidad. Con lo cual tenemos Navidades (tan horribles como siempre) pero encima cutres y ecologistas, a oscuras. Porque no hay nada como estar concienciado y tirar el plastiquito en el cubo de la basura correspondiente y la cáscara de plátano en los residuos orgánicos y apagar las lucecitas del árbol para tranquilizar la conciencia.

Entre eso y la información del contenido energético de los polvorones de la Estepa ( nunca mejor dicho tras el cambio climático) y los turrones de Xixona, pues nos cocinaremos unas acelgas hervidas sazonadas con cominos y sal de ajo, que son poco nutritivas pero te dejan el michelín a cero. Nada de excesos, aquí régimen espartano, que los españoles hemos venido al mundo a sufrir el cambio climático, dietas de adelgazamiento (sobre todo ellas, porque ellos cada vez están más orondos) y salarios de mierda, sin rechistar.

Pero voy a ir al grano: cómo ahorcarse/electrocutarse  con las bombillitas navideñas. No os penséis que la idea se me ha ocurrido a mi, que tengo una mente retorcida y podrida. No, se le ocurrió a mis adorables vecinos. Os explico: una vecina animosa y buena gente puso en su ventana un Papá Noel relleno de trapos escalando la habitación de sus dos hijos pequeños, a los cuales les hacía una ilusión loca averiguar qué había en el saco de Santa Claus. Pues bien, otro vecino, gracioso, ingenioso y con un humor desbordante no se le ocurrió otra cosa que prenderle fuego. A la mañana siguiente la visión de Papá Noel chamuscado era desoladora (desoladora por los niños y el saco) pero desternillante porque estaba todo negro, ahí, pendiendo del balcón…con las bombillitas cortocircuitadas.

Pues digo yo que por qué no aprovechar esa forma de suicidio digna. Por lo menos algún niño lo sentirá y no todo el mundo suspirará aliviado delante de tu ataúd pensando “ un gasto menos para pensiones y seguridad social”.

MIL Y UNA RAZONES PARA NO SUICIDARSE EN SEPTIEMBRE

Bueno, lo había prometido.

Si ya tienes el cable USB preparado para colgarte de la barandilla del balcón, y ya has probado que puede soportar tus casi 80 kg de peso suicida, lorzas, grasas y pelo (no se vaya a romper cualquiera de los dos y además de no morirte, tengas una reclamación  de daños y perjuicios de la comunidad de vecinos o de un sufrido peatón)

Si ya has hecho el corte de mangas a la maruja de tu vecina y te has atrevido a soltarle en la cara todas las groserias que pacientemente has imaginado durante noches de insomnio en las que la morsa de su marido roncaba sin piedad y como corolario, le has enseñado el culo en un ataque de furia,con lo que han quedado las cosas definitivamente claras entre ella y tú.

Si le has dado el pésame, delante de tu jefe, a su sillón torpedeado y carcomido por sus pedos durante lustros, deseando que su mal encuentre pronto remedio. Si has dicho a tus compañeros que lo de las cenitas te daba pumpurrias y que las soportabas sólo en la medida en que te imaginabas estrangulándolos con los cinturones o las corbatas.

Si ya has ido al notario a dejarle tus últimas voluntades y te has puesto de acuerdo con tu albacea para que atiendan a cuerpo de rey a tu mascota, la lagatija a la que cortaste el rabo sin querer de un pisotón, hasta la consumación de sus días. Y luego vas a donar el remanente, cuando el bicho perezca, a un nuevo partido político cuyo programa diga que es malo levantarse antes de las diez de la mañana y es una cuestión de salud nacional impedir que prosperen esos cantamañanas que están tocando los huevos antes de las ocho, felices y contentos en el trabajo y que llegan incluso media hora antes “ porque ya están despiertos”  ( los muy hijoputas)

Si ya has pensado un epitafio suficientemente borde

Si has hablado con tu pareja y le has dicho que no se te pone en los O. divorciarte y que desde ahora va a pagar él solito la hipoteca, las letras del coche, el teléfono, internet, va a hacer solo la compra por esos laberintos procelosos y le va a salpicar a él el aceite de la sartén… y se la va a machacar cuando le pique, etc etc etc.

Si has hablado ya con tu amante y le das libertad, al pobre, para que cambie al fin de amante – que estás ya muy vista-  y le das la gran noticia de que le vas a dejar de controlar de una puta vez porque piensas marcharte de este mundo cruel.

DETENTE, PORQUE LA HAS CAGADO…TE VAS A ARREPENTIR DE LO QUE HAS HECHO.

Porque la vida es BELLA.

Y hay muchas razones para el OPTIMISMO. Muchas cosas que hacer que no colgarse como un badajo con el cable USB a la vista de los vecinos (mira que si ese dia llevas minifalda, encima espectáculo doble por el mismo precio)

A modo de ejemplo te voy a citar fascinantes actividades para el mes de septiembre:

A)    Puedes, por fin, matricularte en una academia de inglés para perfeccionar el penoso spiquinglis que gastas desde el bachillerato y abrir tu campò de acción a holandeses, noruegos, y suecos, que se aburren como patos en un estanque helado.

B)     Puedes apuntarte a un gimnasio, o mejor, un centro de pilates donde te van a dar una enorme pelota para que te la pongas en los riñones y te van a lavar el cerebro con que te va a afinar la silueta subiendo y bajando la piernecita.

C)    Puedes dejar cualquier vicio que tengas, de comer queso, de fumar, de pintarte las uñas de los pies, de hacerte al vecino del quinto, de guiñar el ojo a los repartidores de bollería…

D)    Puedes hacer un régimen asesino basado en comer sólo aquello que te de asco.

E)     Puedes apuntarte a una organización humanitaria y coincidir en ella con Angelina Jolie y sus bastardos.

F)     Puedes salir de ti mismo y de tus mezquinas preocupaciones pequeño burguesas y hacer un calendario con su itinerario de manifestaciones antiglobalización por todo el mundo.

G)    Puedes apuntarte al PSOE o al PP, aun llegas a tiempo para participar en el fragor de la campaña electoral. Seguro que serás bienvenida y si no babeas y tuerces la mirada, lo mismo acabas en una lista ( por aquello de la paridad)

H)    Puedes quedarte más horas en tu trabajo con la esperanza de que en otra reencarnación alguien en tu empresa se de cuenta de tu valía y te proponga de una puta vez para un cargo de responsabilidad ( por ejemplo llevar el café al jefe de dos plantas mas arriba)

I)       Puedes ponerte los pelos rasta, pero entonces, despidete del objetivo G) y del H)

J)       Puedes cambiar de amante y esta vez elegir bien

K)    Puedes cambiar de marido y esta vez elegir tambien bien

L)     No puedes cambiar de hijos, aunque te gustaría elegir bien.

M)   ETC ETC ETC

Aqui me tienes, (Xavier) a la carga.No te me vas a escapar.

Me preguntaba yo si es conveniente suicidarse ahora que llega el buen tiempo y no retrasarlo para el triste octubre, o mejor para noviembre, haciendolo coindidir con Haloween para poder meter la cabeza en el el barril de brasas de la castañera de la esquina, maldiciendo a Todos los Santos o a los Muchos Muertos,que viene a ser lo mismo.

Ahora que el sugerente FLIP FLOP de la chancla playera y la pantorrilla peluda o la pierna ajamonada asaltarán nuestra visual para provocarnos periódicas crisis de angustia ¿seré yo asín? AGGGGGGG

Ahora que podemos ser intoxicados en una playa del levante con una PAELLA MALIGNA con su MINI YO en forma de ensalada mustia ( donde alguien se comió el cogollo) Ahora que llegan las vacaciones, la canción del verano en una pachanga lejana de orquestina de sitio playero. Que otra vez Shakira nos regale con sus grasas contoneantes, venga salsa en todas partes, mientras un calor de la leche te esta fundiendo los cables, confundiendo las neuronas y te entran ganas de salir como un poseso a quemar el restaurante lanzallamas en ristre.

Pues me asaltan dudas y no sé si solicitar una moratoria en tan noble quehacer consistente en inmolarse presa de las muchedumbres enzurizadas. Porque ...¿ nos vamos a perder el éxito del verano, los cuarenta municipales ( que no los principales) poniéndote multas de aparcamiento y  el rumor lejano de la disco playera tachum tachum pirirpipi pi pi piii; los hombres mosca pegados a la tabla de surf, las motos de agua y el sublime piragüista zlip zlap zlip zlap jodiéndose las lumbares?

Aunque el verano con el protector solar ya no es lo que era. Qué tabarra, quizá por no oirla merezca la pena apresurarse y hacer un esfuercillo. El olor a Delial, la pelotita de nivea pertenecen a los recuerdos de la infancia; el gitano con el loro (en todas las playas hay uno) todas las playas tienen su gitano, su chuloojeador, su niño gritón, su gorda varada en la arena, su pitopausico paseador, su familia tragaldabas, sus tórtolos juveniles apelmazados él con la pierna sobre ella y ella sacándole granos a él.Conmovedor.Es tan conmovedor.Es tan conmovedor.Y el que vende los helados.

Los flotadores, ohhh los flotadores y los michelines ( hasta el muñeco de Michelin ha adelgazado, dónde vamos a llegar) Ya no hay flotadores de ruedas de camión o de tractor...ahora los van a reciclar a calzadas.Con lo que afeaban y afean los prados de cantabria, hombre, vamos, vaya!.

Y 

Y es que no hay nada tan relajante como el mar.Ah el mar…la playa, el rumor de las olas, la dorada arena, el melanoma maligno, el alga asesina, el pedazo de chapapote, fuel, cascara de naranja, compresa con alas.Y los simpáticos habitantes: las medusillas y peces tigre.

 Además el verano te deja tiempo para la meditación: ( intento ponerme en el lugar de otros/as, no es autobiográfico, siento decepcionar al lector – apreciado y respetado, por escaso)

Es en ese momento en el que descubres que no más llegue septiembre, te divorcias, que no le aguantas ni a él, (todo el p. día en la playa mirando pavas, y no es que te ponga celosa, es que te da lástima)  ni a su hermana, ni a sus amigotes, ni sus libros ni ná de ná. Que vas a poner todos sus CD de espantapájaros en el huerto. Antes has pensado en prenderle fuego y mientras lo quemas, eso si, que arda con la prensa internacional, con el Herald Tribune, The new York Times,que descuidadamente hace como que lee.

Pero has descartado la idea por ser un poco ilegal, sólo un poco, y algo delictiva.

Mientras tanto el gato, que te has llevado al nuevo apartamento alquilado no sale de debajo de la cama y aprovecha los momentos en que la familia va a la playa para mearse en el colchón.  Y el loro, por su parte, y para no ser menos, se merienda el corcho de todos los frascos que ha dejado el propietario del apartamento.Dios santo, habra que pagarlos!

 O que no más llegue septiembre te sometes a un plan depauperante de adelgazamiento; a un vaciado de cerebro en forma de clases de inglés, te apuntas a un portal para la búsqueda de pareja y te cambias los azulejos del baño, en  lugar de tirar el p. espejo por la ventana.

 Hombre, una ventaja sí que tiene el acabar con uno mismo ahora que llega el buen tiempo: es un gesto solidario. Dejas más trozo de playa,  para los otros, una mesa vacía en el restaurante, una plaza más en el aparcamiento playero. Si lo tuyo es la solidaridad, pues ea, anímate,  piensa en los demás. Se te agradecerá especialmente, pues si lo haces en invierno, nadie se va a alegrar con tu gesto.

PS. Lo siento, no es autobiográfico.

A P(L)UTÓN (XAVIER, QUE HA CAMBIADO LA PROFESION DE MUSICO POR UNA MÁS LUCRATIVA)

Mi querido Orfeo, aprovechando tu nueva profesión y puesto que estarás en la fase eufórica ejerciéndola como un descosido aquí y allá, pues había pensado otra forma de acabar con nuestra miserable, banal y tediosa existencia ( la mia, además, llena de moscas cojoneras)

Me ofrezco como tu proxeneta.

Esta vez nos vamos a ir a Tierra Santa.

Primero visitaremos el sepulcro de Cristo a ver si untándonos con un poco de aceite santo y con unos cuantos ampollas de agua bendita colgadas al cuello podemos hacer frente a esos judíos fanáticos. Como se hace frente a los vampiros con los ajos.

Yo propongo llenarlas de agua del Llobregat, que para el caso es lo mismo que el Jordán y nadie en esos momentos de pasión se va a tomar la molestia de comprobar si mana del lago Tiberíades o no.Por que a ver, por qué Jesucristo prefirió andar por el TIberíades y no mojarse el culo en el Prat? Hay un segundo motivo, en caso de que en un ataque de furor sacrilego se las beban, moriran ipso facto envenenados entre retortijones de tripas y diarreas.Si hacen efecto, las patentamos como armas de destrucción masiva.

Como creo que Vómito quizá también se apunte, pues esta vez vamos a ir las dos de proxenetas y explotaremos tu (deliciosa , vas a decir que no) anatomía masculina para nuestros fines lucrativos.

Vómito, si quieres te traes la bicicleta por si hay que atizarle con ella a algun judío histérico  traumatizado aun por el holocausto  y deseoso venganza.

Corremos graves riesgos de ser confundidos los tres con sediciosos palestinos a punto de recomenzar la Intifada, y en el caso de los Palestinos, con tres joputas de judios  y en el colmo de la estulticia son capaces de lapidarnos hasta la bicicleta – cosa que te enfureceria sobremanera, lo presiento. Es que el tonto ES INTERNACIONAL, además de incansable, ya sabes.

En primer lugar,Xavier, te presentaremos para que le muestres tus encantos al patriarca copto.Ya sé que te va a dar un poco de asco besarle esas barbas greñosas y mugrientas, pero tenemos que hacer algo de dinero para nuestros fines, es decir, morir ricos.Así que ya sabes.Baba vá, baba viene.

Luego aprovechando que el pedazo de tumba de Cristo de los ortodoxos está al lado, pues la emprendemos con la seducción de su  archimandrita o lo que sea , cuyas barbas deben ser tan repulsivas y casi más mugrientas que las del copto.Y si te animas, pues ale, con la tonsura de los franciscanos, que pone mucho ¿no crees?

Una vez que nos hayamos hecho con algo de dinero explotándote entre las más exceslsas personalidades, sionistas incluidos, por qué no, líderes drusos ( ya lo sé, están en el Líbano, pero también te pasearemos por Líbano a ver si Walid Jumblad se prenda de tus encantos – si fue capaz de tirarse a  Maruja Torres ( a una amiga de idéntico pelaje, no me acuerdo), creo que tenemos gran parte del camino hecho.

Con unas camisetas y una impresora nos ponemos un rotulito de HAMAS los tres y nos vamos de cabeza al muro de las lamentaciones.

No sin antes pasar por la tumba de Herodes y rendirle homenaje a tan gran benefactor de la Humanidad.

Con la camiseta con el letrerito de Hamas  y pintado en la culera del pantalos Yihad Ibérica (ya sé estoy poniendo todas las palabritas para que el random internacional repare en este disparatado blog y reciba incluso alguna estúpida amenaza, qué le vamos a hacer, la policía nunca huele el delito allá donde está.O si lo huele, prefier irse a otro sitio.

Cogemos a los rabinos y HASIDIM y les cortamos de raiz los ridículos tirabuzones y Vómito y yo nos hacemos una hermosa peluca versallesca para otras ocasiones, su también, si quieres.Puede que nos sea de gran utilidad en el más alla para seducir a los demonios y buscarnos un buen piso en el infierno sin vecinos zumbados.

Cogemos la TORAH, y como solos rudos ibéricos los tres, cada uno de un punto cardinal, pero unidos por nuestra zafiedad hispánica, pues lo confundimos con el SCOOTEX( porque a ver, la TORAH se guarda enrollada, como el scootex no? Y tiene perritos, bueno, esta tiene unos dibujitos como perritos.O sea, que le damos el uso.

Después en lugar de las plegarias, metemos colillitas de petas en los entresijos del muro de las lamentaciones.Y nos lamentamos de que la Seguridad Social no venda porros en las farmacias, porque:

 hijo de puta+ un par de porritos=malva.

Y creo que ya está, tendremos el honor de ser bombardeados allí mismo por el ejercito israeli en masa.Con los mismos avioncitos que bombardean periódicamente los altos del Golam.Yo siempre he encontrado muy sexys a los soldaditos con la metralleta y las gafitas de pera antisol del desierto de Judea; o los que patrullaban Sodoma y Gomorra.Sobre todo cuando te la clavaban en la espalda para visitar la Mezquita de Abraham ( si aquel que tenía un hijo ventrilocuo)Y también me ponía mucho cuando una pedazo de mole israelita me metía los dedos hasta en las narices en la frontera ( todo porque llevaba visa Siria)

A propósito de Sodoma y Gomorra:

De todos es sabido qué hacían los sodomitas y por ello merecieron el castigo de Yahvé.

Pero nadie ha explicado aun qué coño hacían los GOMORRITAS.

¿Alguien me lo puede decir antes de que en uno de estos burradas me retiren el carnet de proba ciudadana pagadora de impuestos que se gana su vida honradamente y que además busca eprarejarse?

A Xavier again:

Vista tu inclinación “a la ironía lacerante, al sarcasmo, a la queja, al avinagramiento, al desconsuelo y a la misantropía” (te cito) no sé si recomendarte una nueva forma de acabar con nuestra abyecta existencia.

Espero que no te enfades conmigo:

Había pensado que dada tu catalanidad y la vocación del pueblo catalán de expansión por el Mediterraneo, podríamos llegar en peregrinación hasta la Meca ( pasando por Suez)  tras haber visitado el reino de Albania y el condado de Dürres, alojándonos en los bellos búnkeres de las playas de la costa adriática  (que también fue posesión catalana, después de pertenecer a la corona de Navarra)

Desde alli, una vez que hubiéramos alcanzado la Kaaba (espero que no me ocurra  lo que a Salman Rushdie, y tenga que pasar el resto de mi vida escondida en el zulo de mi garaje huyendo de los fanáticos de Alah, que habrán pronunciado, como otros tantos, mi condena a muerte)

Pues bien, allí, en medio de la muchedumbre enfervorizada, nos hacemos una barbacoa encima de la piedra, traemos costillitas de cerdo, unas tiritas de lomo unos choricillos, morcillas y unas salchichas. Al olor del sahumerio vendrán atraídos muchos más fieles porque digo yo que el cerdo les gusta más que la pornografía.Y nuestra tecnología, más aun que la pornografia. Eso, acompañado de unos vinitos del Penedés (renuncio por ti al Rioja y al ribera del Duero y al Somontano), con los que brindaremos en honor de Allah, de Fátima, y de su caballo.

Yo creo que disfrazados y maquillándonos (ambos) estilo Piratas del Caribe, y con la cabeza bien cubierta no despertaremos sospechas, como hermosos tipos ibéricos que somos ambos  (yo, un poco de autobronceador y tú te dejas bigote).Para entonces los ayatollahs ya nos habrán descubierto: “ ¡dos catalanes!” gritarán…”¡a por ellos!” Y seremos machacados por las hordas descendientes de Jerjes (y todo eso sin ser espartanos, sin una gota de anabolizante y sin armas), pero no moriremos sin presentar batalla, les amenazaremos con la paletilla de jamón ibérico que yo me he escondido bajo el burka ( con la intención de comérmela en la intimidad) gritando:¡ atrás, sarracenos, no sabéis quiénes son los almogávares! Será inútil, también se comerán la paletilla ibérica.

Un beso balsámico.

 P.S. Podemos dar más aun el pego siendo tres.Si te animas, Vómito, pues te pones el velo y hacemos ambas de esposas sumisas. Mientras tanto  nos jalamos ( Xavier y yo) la barbacoa de cerdo, a tí te dejamos los brócolis y las alcachofas.Lo mismo te libras del descuartizamiento ( eso si, recuerda, maquillaje piratas del caribe, toneladas de khol en los ojos ehhhh!)

Otro beso para ti ( estoy estudiando lo de la piba esa que me has mandado)